Aus meinem Papierkorb: Was tun, wenn das Leckeis schmilzt?

Wunderbar, es geht doch. Große Teile des Regierungsapparates haben sich in diesen Tagen schon mit jenen Stoffstücken verhüllt, die das passende Accessoire zum Vermummungsgebot des Staates geworden sind. Und vielen, nun ja, steht die Maskerade ganz vorzüglich, sodass wir führenden Regierungsmitgliedern nur noch Freigang mit Mund-Nasen-Schutz empfehlen möchten. Auch unserem Seuchenmeister Spahn in Berlin verleihen die Dinger eine gewisse Anmut, selbst sein grimmiges Ich-kann-auch-Kanzler-Lächeln wird durch die Maske für breitere Bevölkerungskreise erträglich ... Hören Sie hier Michael B. Bergers Kolumne als Podcast: Vielleicht sollte man zur Maske noch eine Videobrille tragen. Denn solche Brillen, entnehmen wir einer Pressemitteilung des Berufsverbandes Deutscher Dermatologen, entfalteten eine ungeheure therapeutische Wirkung beim Juckreiz. Doch, doch. Der Innovationspreis Dermatologie 2020 ging in diesem Jahr an eine in Oldenburg entwickelte Videobrille. „Was in der Schmerztherapie funktioniert, kann vielleicht auch für das Juckreizmanagement von Patienten hilfreich sein“, heißt es. Und jeder, der mal einen Juckreiz verspürte, weiß, dass derartige Gefühle keineswegs reizend sind. Die Brille soll übrigens den subjektiven Eindruck eines Kinobesuchs vermitteln und auf Probanden „beruhigend, ablenkend und entschleunigend“ gewirkt haben. Voraussetzung dürfte allerdings die gezielte Auswahl der Filme sein. Also lieber „Jenseits von Afrika“ anstatt „Stirb langsam, 1-3“. Nutzungskonflikt in der Höhle bei Familie Heidelbergensis? Apropos: Stirb langsam. Eine im Corona-Taumel untergegangene Weltsensation kam diese Woche per Pressemitteilung des Wissenschaftsministeriums ans Licht: „300.000 Jahre alter Wurfstock aus Schöningen zeigt: Steinzeitmenschen setzten Holzwaffen ein.“ Endlich wissen wir, dass sich unsere Vorfahren mit Holzwaffen die Schädel eingeschlagen haben, wenn es in der Höhle zu eng wurde und Nutzungskonflikte drohten. Doch halt, das Ministerium betont, dass der „sensationelle Fund“ (Wissenschaftsminister Björn Thümler) vom Homo heidelbergensis (muss was mit Heidelberg zu tun haben) zur Jagd auf Wasservögel verwendet wurde. Bald wird der Knüppel im Forschungs- und Erlebniszentrum Schöninger Speere zu sehen sein, das man nach der Finanzkrise errichtete, um etliche Euro-Millionen in der Gegend um Helmstedt zu versenken. Doch das war noch vor der Corona-Zeit ... Tipps für die Eiszeit: Ob, wenn alles vorbei ist, auch dereinst unsere wunderbaren Corona-Verordnungen in einem Museum gezeigt werden? Etwa die glasklaren Regelungen zum Verzehr eines „in einer Eisdiele erworbenen Leckeises“? Hier sind scharfe Bestimmungen erlassen worden, etwa ein Mindestabstandsgebot. „Der Verzehr von Speisen und Getränken bleibt innerhalb eines Umkreises von 50 m zu den Restaurationsbetrieben untersagt.“ Ja, und was machen wir, wenn die Sonne heftig scheint und das Leckeis schmilzt? Auch darauf weiß unsere gesegnete Landesregierung eine Antwort: „Bei der Anwendung der Verordnung darf insofern pragmatisch vorgegangen werden, als durch erstes rasches Lecken an einer Eiskugel während des zügigen Sichentfernens von der Eisdiele ein Heruntertropfen des Eises auf Kleidung oder Fußboden verhindert werden darf. Für den Verzehr des Resteises gilt jedoch der Abstand von 50 Metern. ;-)’’ Trotz des Smileys: Das ist keine Satire! Lesen Sie auch: Michael B. Bergers Kolumnen – hier finden Sie die Übersicht Von Michael B. Berger

Aus meinem Papierkorb - Was tun, wenn das Leckeis schmilzt?