„Wätzolds Woche“: Die Santanisten kommen

Ich hoffe, diese Warnung erreicht Sie noch, denn ich bin mir nicht sicher, ob das GT heute überhaupt noch erscheint. Auf der Corona-Kritik-Demo letzte Woche hat mir der Mann mit dem Pappschild „Santanismus bekemfen“ nämlich erklärt, was eigentlich gerade passiert und das geht auf keine Kuhhaut: Jede Nacht um drei Uhr zweiundvierzig stellen die Santanisten (Reptiloide, die auf der Rückseite des Mondes leben) die Zeit um zweiundvierzig Minuten zurück, um die Invasion der Erde vorzubereiten. Die wenigen Menschen, die dann wach sind, werden mit magnetischen Amnesie-Wellen bestrahlt, die durch Windräder verbreitet werden, damit sie alles vergessen. Allerdings dringen diese Wellen nicht ins Gehirn ein, wenn man sich einen Eisbeutel auf den Kopf legt. Wenn Sie mir nicht glauben, dann probieren Sie es doch heute Nacht selbst aus – ich hab es getan und konnte zusehen, wie die Zeiger meines Weckers rückwärts laufen! Diese zusätzliche Zeit nutzen die Santanisten, um überall auf der Erde ungestört Brutstätten für ihren Nachwuchs vorzubereiten; in Göttingen ist es das EAM-Hochhaus in Grone. Die Bevölkerung wird dann dort im Keller gefangen gehalten, um als Nahrung für die frisch geschlüpften Babysantanisten zu dienen. Täglich ist mit Angriff zu rechnen: Als Vorbereitung für die Invasion wurden die wichtigsten Regierungen zunächst mit verkleideten Echsenmenschen infiltriert (Merkel), die, nachdem das Coronavirus verbreitet wurde, für Versammlungs- und Ausgangssperren gesorgt haben, damit wir uns nicht zum Widerstand versammeln dürfen, wenn es soweit ist. Doch Merkel und Co gelingt es nicht mehr, diese Sperren aufrechtzuerhalten, weshalb nun täglich mit dem Angriff zu rechnen ist. Übrigens stand die Invasion bereits in den 80er-Jahren schon mal unmittelbar bevor, wurde dann aber im letzten Moment abgebrochen. Auch damals war ein Echsenmensch Mitglied der Bundesregierung. Die Santanisten waren sich ihrer Sache so sicher, dass sie bei Friedrich Zimmermann auf eine Tarnung sogar völlig verzichtet haben. Der entpuppte sich dann aber als zu dumm zum Eierlegen und hat stattdessen nur heillosen Stuss geredet. („Ein Tempolimit ist sozialistische Gleichmacherei.“ „Gewaltloser Widerstand ist Gewalt.“) Noch ist nicht alles verloren: Doch noch ist nicht alles verloren, denn es gibt eine Möglichkeit, sich zu schützen. Sie müssen sich unbedingt den ganzen Körper mit Honig einreiben – am besten von der Lindenblüte. Denn die Santanisten sind allergisch gegen die natürlichen antibiotischen Inhaltsstoffe von Honig (vor allem gegen Pantotin) und reagieren darauf mit einem schweren anaphylaktischen Schock. Das war übrigens auch der wahre Grund für Merkels Quarantäne im März: Weil Zucker alle war, hatte man ihr Honig in den Tee getan. Sie erreichen den Autor per E-Mail an: redaktion@goettinger-tageblatt.de Von Lars Wätzold

„Wätzolds Woche“ - Kolumne: Die Santanisten kommen